Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Zeta=) (список заголовков)
15:13 

Zeta=)
ошибка программы :)
Нет; нет, нет, нет. Так дело не пойдет.
Если на рынке крокодилы и дальше будут продаваться по таким же высоким ценам - всё. Конец...
Так дело не пойдет.

15:50 

Zeta=)
ошибка программы :)
Я счастлив!
Как же мало мне надо для счастья! Всего-то - какую-нибудь мелочь! :sunny:
Да: смотрите, какая прелесть! ))))

15:38 

Zeta=)
ошибка программы :)
Вы стали моими ПЧ??? Спасибо!!!
Рыжый тень, Рыжий Еж, MurZzzick), Рыжий Чертик, Master Shen СПАСИБО!!! )))



17:17 

Zeta=)
ошибка программы :)
Думаю о хомячках и о футболе.

12:50 

Zeta=)
ошибка программы :)
Посмотрел фильм "9/11"...
Стало очень-очень грустно.
Люди погибли. Ни за чем, ни за что... Просто умерли, оставив своих родных тут... Сами ушли куда-то...
Теперь им так долго дожидаться встречи!..

Кто это сделал и зачем? И что от этого было хорошего, кроме плохого?

И несколько чудес - как то, что мужчина сумел спастись, просто спрятавшись под стол, когда самолет влетел в окно его кабинета, и что спасатели, пытавшиеся вытащить женщину, оказались на том самом единственном этаже, который не спрессовало, когда падало здание - и те не снимают того ужасающего груза с этой картины...

Я сидел и размышлял: а где же был Бог?
А потом вдруг подумал, что Бог в это время, наверное, просто грустно смотрел вниз и тоже не мог ничего сделать... Почти ничего, кроме пары тех чудес...
И мне стало жалко и его тоже.
Наверное, только люди могут спасти друг друга от других людей...

21:25 

Zeta=)
ошибка программы :)
Я оЧчень-оченЬ-очЕнь-Очень счАстлив! :) :) :)
Спасибо Марату Смиту! :) :) :)

15:17 

Zeta=)
ошибка программы :)
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Утро. Мама будет вовочку а и говорит :
- Не пойду в школу: там Петрова дразнится, Васильева клей под стол нальёт, а Сидоров вообще кнопку под зад положит, и ещё Чугунов газовую атаку устроит!!!
- Вовочка, ну ты же директор!!!

Встречаются две старухи.
Одна другой говорит:
- Представляешь, я перестала ругаться матом!
Другая в ответ:
- А я перестала верить в Бога!
Первая:
- Звездишь!
Вторая:
- Вот тебе крест!

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

А вы знаете, что на английском:
- болт - screw,
- гайка - female screw...

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
У нас за 5 минут кто-то украл робота.

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись:
"В розетку включи. BIOS."

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...

- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.
- Что это значит - "сокращенное"?
- Ты, я и директор...

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Она готовила настолько невкусно, что на её столе уместнее смотрелись бы не салфетки, а туалетная бумага…

13:06 

Zeta=)
ошибка программы :)
Пациетн на приёме у доктора:
- доктор, мне кажется у меня грипп!
- ну - ну...
- доктор, у меня заворот кишок!
- ну - ну...
- доктор, у меня наверное опухоль в мозге!
- ну - ну...
- доктор, ну что вы всё ну да ну, пропишите что - нибудь, назначьте лечение, вы же врач!
- Это КАБЗДЕЦ, мой дорогой, мы от этого не лечим!

Прапорщик вызывает курсанта и спрашивает:
- Коноплёв, почему у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!

Интелегентный отец спрашивает сына , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Пап, мы её вот сюда захреначим.
Отец, естественно, отвесив сыну подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" -при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

- Я приглашаю вас на Новый год.
- Мы не сможем прийти.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Завод КаМАЗ выпустил автомобиль Ока класса "люкс". Кожаный салон, люк, кондиционер, все дела. Но на испытаниях машину разорвало - сработала подушка безопасности.

Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт...
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?...

Просыпается утром мужик:
- Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
- Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты ж вчера у меня не был.
Звонит другому другу:
- Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
- Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит ещё одному другу:
- Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
- Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!

Умерла теща. Вся деревня собралась проводить ее в последний путь, только зять сказал, что она так его достала при жизни, что в гробу он видел это мероприятие. Кое-как его запихнули в автобус, привезли на кладбище, всей деревней упрашивают подойти к гробу, поклониться, сказать что-то хорошее, но он ни в какую. В конце концов, на него махнули рукой. Вдруг, в тот момент, когда гроб хотели опустить в могилу, зять внезапно выскакивает из автобуса, раскидывает всех присутствующих в разные стороны и с криком "ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ТЕБЕ БУДЕТ ПУХОМ!" падает на гроб. Все диву даются, понять не могут, что на него нашло, а он поясняет: "Я вспомнил! У НЕЕ ТАКАЯ ЖУТКАЯ АЛЛЕГИЯ НА ПУХ!"

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя полный рюкзак!

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится

Раздаётся звонок в военкомате:
- Алло
- Алло, здраствуйте, это военкомат?
- Да
- А вы добровольцев принемаете?
- Да, конечно
- А вы можете за мной приехать?
- Да можем, а вы где находитесь?
- В тюрьме

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
- За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
- Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
- Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
- Два ящика водки и всех назад!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.

Разговаривают муж с женой.
Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Ты представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь
и снова на тебе.

Знаете где произошла чечётка?
В доме где было 30 детей и один горшок.

Приходит к врачу бегемот,а на голове у него лягушка сидит.
Доктор:
-На что жалуетесь?
Лягушка:
Да вот опять что-то к жопе прилипло!

Один старик говорит другому:
- Ну что встряхнём стариной?
- Главное чтоб сторина не отвалилась!

"Всем встать! Я кончил"-сказал лектор, закончивши лекцию

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
Звонил мой фюрер, спрашивал:
- Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

Снега в городе визибл-инвизибл...

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране,
Украина объявила себя ядерной державой.

Все мы будем в аду, но только я - с вилами.

Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена

19:59 

Zeta=)
ошибка программы :)
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает: Слышь, сосед, у тебя корова курит? Сосед отвечает - нет! Ну значит у тебя сарай горит!!!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Обеденный перерыв. Начальник и двое подчиненных прогуливаются по берегу моря. Вдруг видят: лампа Алладина. Потерли - появился Джин:
- Ну, загадывайте свои желания!
Первый подчиненный:
- Хочу виллу на Карибах, кабриолет и счёт в швейцарском банке! (сделано)
Второй:
- Хочу всю жизнь загорать на гаваях, купаться в роскоши, ни о чём не заботясь! (сделано)
- Ну, теперь твоя очередь - говорит Джин начальнику.
- А я хочу видеть этих двоих, после обеденного перерыва, на своих рабочих местах!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить старый Новый год?

Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют - Велкопоповецкий козел...

Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает водитель:
- Мужики, мне в Москву надо...
Братки прерывают беседу, переглядываются:
- Hе возражаем...
И продолжают беседу

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
- Да и стаpого тоже.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

"Спокойствие! Только спокойствие!", - бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой

Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, вы нас ничем не испугаете.

Разговаривают два соседа.Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
- М ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Сонечно!Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай,а тебе щенки не нужны?

Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!

Наши футболисты всё таки поедут на Чемпионат мира в Германию!
Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выйграли путёвки!

12:51 

Zeta=)
ошибка программы :)
Меня обозвали дитЁм.

Можно ли мне обратиться в суд?
Если да, то в какой :)

15:21 

Zeta=)
ошибка программы :)
Сын банкира спрашивает у отца:
- Папа, ты видел 20000 баксов мятыми?
- Нет сынок. Баксы мятыми не бывают.
- Бывают, открой гараж, посмотри.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
- Что вы делаете?
- Самолеты запускаем.
- А медсестра где?
- Первым рейсом улетела.

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндаа....
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че - я сбегаю?

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
- За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
- Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
- Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
- Два ящика водки и всех назад!

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.

Разговаривают муж с женой.
Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Сидит мужик смотрит телевизор.
К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча - таракан дохлый в часах - и говорит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер.

22:53 

Zeta=)
ошибка программы :)
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит.

Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает- на пороге сосед.
-Позвольте предложыть вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо,мне не надо.
-Хм,с дракой - дороже .

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить.
И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

Если есть дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Душнячок.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

Если вы весь белый и пушистый, то вам срочно пора в солярий и на депиляцию.

Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!

«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…
И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.

Правила женатого мужчины:
1) Проснувшись утром, полюби жену, может, сегодня будешь первым.
2) Выйдя на улицу, раздай конфеты детям, может, среди них есть твои.
3) Всегда уступай место в транспорте пожилым мужчинам, может, среди них есть твой отец.

Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому уж там ругаться?

Объявление в ритуальном агенстве:
Купите два гроба для взрослых - третий вы получаете в подарок!

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грусный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грусный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

17:48 

Zeta=)
ошибка программы :)

У русского народа никогда нет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией

Из рекламы: Акула – 1,5 тысячи! Панда – 24! Человек – 32!
32 зуба – это норма!
… блин, я панда!

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Ходят два мента на своем теретории. И раз смотрят человек на дереве повесился. Один к другому :
- Смотри человек повесился.
- Зачем нам лишние проблемы, Давай перевесим его на другой участок ?
И они перевесили его.
А там в той участке тоже ходят два мента. И один к другому:
- Смотри он опят здесь висит…

Медлено сползая под стол , не забудьте вежливо попрощаться с друзьями!

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

В мужской туалет врываются двое в темных очках:
-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
-Все-все... Уходим-уходим...освободили....

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты придти домой приговаривая мол у тебя еды нет и ляг спать.Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает всё, как ему посоветовал друг и ложится спать.
Ночью ево тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ

Идет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает.
Вдруг видит перед собой колодец и говорит :"Вода!!!"
А из колодца рожа :"ГДЕ?!!"

Врезается мерс в запорожец.Как всегда выходит несколько бугаев и давай этот запорожец битами разбивать.Разбивают лобовое стекло,а там мент сидит.Они немного растерявшись говорят:"А мы стучимся ,стучимся..не знаем как деньги отдать!!"

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год
приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

16:15 

Zeta=)
ошибка программы :)
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое ,вот атласное, здравствуйте, сэр... вот бархатное.....


Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...


Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...


Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.


- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!


Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Три дня эстонские парашютисты висели над городом...

Попадают на небеса немец, индус и русский.
Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает - Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы, третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!

Отец семейства едет на командировку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит:
-если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме!
Первым говорит дочка Маша:
- папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец ей:
-молодец доченька, конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
- папа едет в Ленинград- папа купит самокат.
Отец:
-конечно куплю.
Пришла очередь Вовочки:
- папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед.
Отец:
-Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз...
Вова:
-папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. мамин хахаль наш сосед - папа купит мне мопед!


14:28 

Zeta=)
ошибка программы :)
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы на пятое отложены до девятого.
Самолёт до Ижевска не летит, фиг знает почему.
Так изо дня в день доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

"Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с
теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться...
- Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь.
- Понимаете доктор, я носки люблю...
- Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю...
- С клубничным джемом доктор?!

Мужик пришел к врачу , разделся:
Мужик: ААА!! Доктор что это у меня???
Доктор: ААА!! что это у вас??


Заходит к хирургу на прием
пациент с топором в голове.
Хирург: - На что жалуемся?

-Здравствуйте, Бесплатный доктор!
-Здравствуйте, неизлечимый больной.


- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
Небольшая пауза.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?..


Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

21:20 

Zeta=)
ошибка программы :)
Всем пр-ривет! :)
Скоро поставлю фон! :)
Заходите, кому скучно!:)

Бер-рмудский тр-реугольник )))

главная