ошибка программы :)
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое ,вот атласное, здравствуйте, сэр... вот бархатное.....
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...
Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...
Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
Попадают на небеса немец, индус и русский.
Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает - Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы, третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!
Отец семейства едет на командировку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит:
-если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме!
Первым говорит дочка Маша:
- папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец ей:
-молодец доченька, конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
- папа едет в Ленинград- папа купит самокат.
Отец:
-конечно куплю.
Пришла очередь Вовочки:
- папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед.
Отец:
-Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз...
Вова:
-папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. мамин хахаль наш сосед - папа купит мне мопед!
-Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое ,вот атласное, здравствуйте, сэр... вот бархатное.....
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...
Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...
Позвони мне, а если не сможешь позвонить, то купи бутылку водки.
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер
B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.
- А теперь давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Ми-ли-ци-я!
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Из дневника: 1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко...
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
Попадают на небеса немец, индус и русский.
Дьявол им говорит:
- Кто выдержит три удара моим кнутом того в рай, - немца спрашивает - Ты чем будешь прикрываться?
- Камнем.
Первый раз ударил, камень разбился, второй- немец не вытерпел и его в АД.
Дьявол индуса спрашивает:
- Ты чем будешь прикрываться?
Тот промолчал, принял позу лотоса и начал медитировать.
Дьявол один раз ударил, индус вытерпел, второй- индус стиснул зубы, третий- индус вытерпел.
Дьявол:
- Тебя в рай.
Индус спросил:
- А можно я посмотрю, как русский вытерпит?
Русского спрашивает дьявол:
- А ты чем будешь прикрываться?
- Индусом конечно!!!
Отец семейства едет на командировку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит:
-если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме!
Первым говорит дочка Маша:
- папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец ей:
-молодец доченька, конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
- папа едет в Ленинград- папа купит самокат.
Отец:
-конечно куплю.
Пришла очередь Вовочки:
- папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед.
Отец:
-Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз...
Вова:
-папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. мамин хахаль наш сосед - папа купит мне мопед!
-
-
01.06.2006 в 17:58-
-
02.06.2006 в 00:17